lunes, 22 de noviembre de 2010

¿Qué hacer si su compañer@ de cuarto ronca?

¡Hola mis estimados lectores, lectoras y otros! Es un verdadero placer poder reencontrarnos por medio de un nuevo pseudo artículo. Hablaremos hoy, como podrán predecir, de los ronquidos de nuestr@s eventuales compañer@s de habitación*, brindaremos las soluciones prácticas que usted está buscando.

La solución primera, la que erradica el problema de raíz, (no, no es el homicidio) es cambiarse de cuarto, pero es también la menos usada por la dificultad que conlleva. Imaginese que quien ronca es su mujer/marido, imaginese la cara de su señor/a cuando usted le dice: "-Vieja/o me voy para el otro cuarto porque pareces un motor V12 4.2 bi-turbo." NO, evidentemente no es lo mejor, y menos si del otro lado le contestan: "¿Qué decís pelotudo/a? Solo tenemos 1 cuarto y con la nena/el nene no vas a dormir, acostate que mañana entras temprano." Evidentemente esta solución está lejos de ser la ideal por cuestiones de viabilidad.

Tapones para los oídos (los propios, no los de su compañer@) pueden ser una buena solución, para todas aquellas personas que desean agrandar su conducto auditivo externo, pero le garantizo que son bastante incómodos (al menos al principio) y que pierde una considerable capacidad auditiva (evidentemente ese es el objetivo del tapón, pero vio como es, mire si en una de esas le tocan timbre y no lo escucha y justo era Tabeira que venia a decirle que gano el 5 de oro. Yo por eso nunca uso tapones para los oídos). Además el hecho de adquirir tapones de cera es una clara muestra de debilidad.

De momento, las soluciones no han sido demasiado (digamos que casi nada) prácticas. Veamos el tercer ítem de la lista... ¡Tiras nasales Respira Mejor™! ¡ALELUYA! Por fin una idea útil. Gracias a la acción de estas tirillas, no solo su compañer@ de cuarto puede dejar de roncar (o al menos hacerlo más dignamente**) sino que además usted no debe aplicar ningun implemento extraño en su cuerpo, es todo lo contrario, se pone en el naso de su compañer@ y asunto arreglado. Quizá el problema principal radique en convencerl@ -a su compañer@- de que use esas tiras a riesgo de quedar con una nariz más grande que la del propio Jorge Carlos Piñeyrua.


Transcurren los caracteres y no le hemos brindado un solución acorde, pues sépalo, no existe tal solución. Mas esto no nos hace desistir, y le brindamos una última propuesta: expulse a su compañer@ de la habitación o en su defecto abandone usted mismo el dormitorio e intente dormir en el lugar que le parezca más adecuado; a modo de ejemplo hoy terminé durmiendo encima de la mesa.


* Además de fastidiarla/o a usted, los ronquidos ajenos son una de las principales causas de divorcio en Dinamarca con aproximadamente 18.365 casos por año. En România la cosa es peor, tal parece que el 86% de los asesinos seriales comenzaron su faena luego de una interminable y tediosa noche de ronquidos ajenos.

**por debajo de los 80 DB

6 comentarios:

Fernando Bernini dijo...

La solución es recurrir a las pastillas: ellas le dan un sentido a nuestra vida. Te tomás un ansiolítico y ni te enterás.

Bueno, por las dudas te lo tomás con una Aspirina por si te va a buscar el señor del 5 de Oro Revancha.

Ah, creo que sos la única persona sobre la República Charrúa Oriental de los pájaros pintados del Sur que le dice Romanía a Rumania. Gelooou!

Nacho dijo...

Los links a Wikipedia son de gran utilidad, casi tanta como el de las tiras nasales, las cuales he sabido usar y puedo dar fé de que funcionan bastante bien.

Detaquito dijo...

Las pastillas son una mierda, lo unico que hacen es drogarte, para eso es mejor la merca!

Editado lo de România.

Detaquito dijo...

Es importante saber que las tiras nasales son efectivas, gracias Nacho estimado!

Respecto a los enlaces a Wikipedia, creo que son lo mejor que le pudo haber pasado a la porquería.

Fernando Bernini dijo...

¡România es bien yorugua!


(La idea del comentario era manifestar mi desencanto por la palabra yorugua, la cual cumple la condición "Yanina con Ye", que está al mismo nivel de la gente que le dice "EL BABI" a lo que se pronunciaría "Beibi fútbol")

Detaquito dijo...

Siempre fue y sera BABI FUBOL